El tiempo y la distancia nos cortaron las alas

Justo cuando pensé que había llegado el que era para mí, me tuve que alejar. Siento mucho haber reaccionado de esa forma instintiva que suelo tener, mi risa. Que aunque pareció malévola y un tanto burlona, no fue así. Lo cierto es que estallo a carcajadas cada vez que me pongo nerviosa. No encuentro palabras ni otra salida y simplemente suelto una.

Amé el momento en que al escuchar que alguien más me revelaba tu secreto guradado por tres largos y lindos meses, me miraste con esos ojos brillosos que tienes, se habría una esperanza, quizás. Admito que arruiné el momento al reírme tan exageradamente. Tú solo dijiste cinco palabras: ME ACABAS DE ROMPER EL CORAZÓN (You just broke my heart).

Aunque me arrepentí muchísimo de no haberte dicho que yo sentía lo mismo, ahora lo pienso con la mente un poco fría y creo que tuvo ser así. Yo sabía que debía dejar nuestro lugar y regresar al mío, lamentablemente. Siempre lo supe y si hubiera sabido que encontraría alguien como tú, me habría quedado. Pero no lo supe, hasta que ya era muy tarde.

No creo que haya sido culpa de nadie, falta de coraje de ambos probablemente. Yo era muy chica todavía, aún lo soy. Tú empezabas a ser un adulto, joven pero adulto en fín. A mí los años de diferencia no me fastidiaron nunca. Seis, casi siete. A ti te daba miedo hacerme daño. Lo entendía, te podían meter preso, con las reglas de ese país uno nunca sabe y es mejor no arriesgarse. Mis padres nunca te hubiesen hecho daño, pero tú ni los conocías. Tu no entendías bien mi cultura, yo tampoco la tuya. Sólo nos entendíamos a nosotros mismos.

Fue muy difícil para mí partir de esa mágica ciudad, no sólo por que tuve que alejarme de tu lado, pues sembré muchas amistades que son mi gran cosecha hoy día. Mis ojos se mantuvieron húmedos por lo menos unas 5 horas en todo el trajín del viaje. Llegué aquí con una sensación extraña de querer regresar inmediatamente con todos ustedes, sobre todo contigo. Poder contarte al fin todo lo que sentía, lo que se cruzaba por mi mente loca, pero buena. Los 5 días libres que tuve después de que terminé de trabajar, regrese a nuestro punto de encuentro, lo hice 5 veces creyendo que el destino jugaría a mi favor y en algunas de ellas te encontraría, pero no fue así. Otra vez el tiempo y la distancia me hicieron caer a la tierra de porrazo. Los cinco fatídicos días soñé con el momento en que te contaba todo, era simplemente perfecto. Íbamos a la playa, caminábamos de la mano dejando nuestras huellas en la arena blanca, lastima que fue solo en sueños. Juro que no hubiera callado nada, pero eso nunca sucedió.

Ahora que lo recuerdo, dejo que mi hipotálamo se crea cerebro, vuele un poco y llegue a la conclusiónde que ese no era nuestro momento y que algún dichoso día nuestros caminos se volverán a cruzar en algún lugar inesperado. Lamentablemente, al menos ahora, mi hipotálamo se equivoca.

Hoy te hablé, ni sé porque lo hice, creo que extrañaba tus ocurrencias y bromas, tu forma de ver y sentir la vida, quise sentir un poco de la energía con que contagias a cualquiera fácilmente y lo hice.

No fue lo mismo de antes, hace mucho que no hablábamos y la verdad es que el tiempo, la distancia y el medio de comunicación, tan frío, no colaboraron con nosotros. Tú tenías que ir a dormir pues mañana trabajas. Arrancarás el día muy temprano, te levantarás por lo menos a las 5 para bañarte y llegarás bien arregladito y a tiempo como siempre. Aún recuerdo tu cuello de la camisa, intachable. La raya del pantalón, perfecta. Y los zapatos, brillantes como un espejo nuevo.Todo se quedó grabado en mi retina.

Al poco tiempo de terminar nuestra corta charla, me enteré de la nada de una gran noticia. ¡ TE CASAS! No sé si fue coincidencia o intuición mía, pero tuve que hablarte justo hoy. Tú no me contaste nada, sé que no te gusta lastimar a nadie y menos cuando no sabes qué es lo que queda. Te entiendo muy bien, yo tampoco lo haría, lo sabes.

Ya me había enterado de que estabas enamorado de alguien, no pensé que era tan fuerte el sentimiento. Pero ahora que recuerdo bien cómo eres, no puede ser de otra forma contigo. Tu manera de sentir no cambiaría nunca. Tan intensa como siempre, la gente no te cree hasta que ve lo que poco a poco vas logrando, siempre con el corazón. Bienaventurados los apasionado, como tú, como yo. Bienaventurado seas siempre tú.

Hay un sentimiento raro mi, mezcla de alegría y nostalgia. Por ti y la afortunada vida que te espera es la primera. Por nosotros o al menos lo que pudo haber sido y nunca fue es la segunda. De verdad y de todo corazón espero que todo te salga bien, porque mereces lo mejor de una mujer tan sólo por ser como eres. Que seas muy feliz con esa persona hasta que sientas que ya no cabe en ti más alegría. Siento y sabes que pienso que no fue justo lo que nos hicieron. El tiempo y la distancia nos cortaron las alas. Ahora solo me queda una cosa por hacer, darte las gracias. Te agradezco infinitamente por haberme enseñado a ver el mundo de otra manera, por haberme querido en silencio como lo hiciste, por haber soportado mis malas manías, mi risa, mis silencios. MUCHAS GRACIAS.

Alguien...

Alguien que tenga el alma de niño y cuerpo de hombre
que no le interese esperar miles de años por algo
que luche por un sueño y no baje los brazos para conseguirlo.

Alguien que no tenga verguenza de ser tierno o tonto
que no busque la satisfacción solo en cosas materiales
al cual le brillen los ojos como dos estrellas.

Alguien que vibre a través y con la música,
que no tenga miedo de llorar cuando es necesario
y de reir hasta llorar como loco.

Que sepa callar y escuchar a la vez
que sienta lo que otros sienten
que sea conciente de lo que pasa a su alrededor.

Que sea único como todos los demás
que este en las buenas y malas
que se levante al caer con una sonrisa y la frente en alto.

Que esté dispuesto a sacar la manzana más alta del árbol más lejano e inalcanzable EN EL MUNDO.

No debería estar escribiendo

Ansiedad... nunca me gustó, pero está conmigo ahora

Un poco de miedo... debido a los sucesos acontecidos hace algunas horas en mi edificio, tan solo a unos cuantos metros... Encontraron un muerto.

Mas muerte... descansen en paz Michael Jackson, Farah Faucett y mi vecina Alicia Delgado...

Todos con una historia completamente distinta. El Rey del Pop, Un ángel de Charlie, y La Princesita del Florcklore peruano. Ninguno regresará más pero dejaron su huella en el mundo y un 25 de Junio se marcharon.

Debería ser un día muy alegre... hoy es el cumpleaños de mi mejor amigo, mi hermano. cumple 21 años y cómo lo celebramos el sábado. Pero después de tanto alboroto en el edificio, quise llamarlo pero me quedé sin saldo para hacerlo, una tarjeta pueden sugerir, ya era muy tarde. El trajín del día en la universidad hasta las 7pm. regresé y me distraje con el incidente ocurrido. En la puerta estaba la policía y la DININCRI. Al entrar al edificio me encontré con el buen Segundo, portero del edificio, se le notaba la angustia en el rostro.

Magaly y los noticieros de las 10 pm... ninguno da información exacta, amarillistas más que todo, por eso invadieron mi edificio y lo que me causó mucha gracia fue que mi hermana salió en el programa de Magaly y su gran comentario fue: YO NUNCA LA HABÍA VISTO. Toda chascosa y con la chica que limpia mi casa empañándola, chismorreando y viendo por cuál ventana y en qué cuarto se veía mejor el panorama. Y Magaly comentó tras las sabías palabras de mi hermana: Bueno, los vecino no son chismosos jajajaja.

Tengo sueño... pero mi ansiedad lo vence... hace un rato comí un sandwich de lomo con queso y como la señorita no se llenó se empujó un plato hondo de Avena Quacker.

No encuentro la canción adecuada, canto y canto y sigo al compás de la música, pero nada parece satisfacer mi ansiedad.

Bueno me recostaré en mi cama a ver si concilio el sueño.

La Burbuja y el Sueño Mágico

Hace unos cuantos años, para ser más exactos en el año 2005, desperté del gran sueño en el que había estado dormida por 16 años... si 10 + 6 = 16. No, no estuve en coma, ni vegetal, y en ninguna situación al borde de la muerte. La verdad es que estaba viva, recontra viva... solo que no tenía la posibilidad de ver la realidad tal como era. Y los días pasaban ligeros dentro de mi pequeña burbuja. ¿Tiempo desperdiciado? No lo veo así. Es más bien una etapa en el ciclo de vida de las personas, todos tenemos que pasar por esa burbuja mágica en la que las cosas no parecen nunca tan difíciles, en donde el mayor problema que uno puede tener es que el chico o chica que te guste te rechace, te termine o simplemente no te registre. Y sufrimos por ese rechazo, como si fuera a terminarse el mundo. Pero dejenme decirles, eso no es todo en la vida. Hay millones de cosas que uno ni conoce, unas buenas, otras malas, otras regulares. Algunas otras maravillosas, otras terriblemente asquerosas, en fin. Lo que uno tiene que hacer para poder descubrirlas es muy simple abrir los ojos y salir de la burbuja. Algunos lo logran más temprano, otros más tarde y lo que es lamentable es que algunos jamás logran salir de la burbuja o al menos despertarse. Pero es curioso, por que es lo que más nos cuesta hacer. Es la etapa más difícil en la vida de las personas, bueno al menos eso dicen los libros de psicología. Esta etapa difícil se llama adolescencia. Tengo que admitir, que esta etapa no es fácil para mi. A mis 20 años, dos décadas de vida, 10 + 10... tengo que admitir que a veces pienso que el tiempo se me va muy rápido, por que me divierto mucho, por que estudio y el tiempo es como agua en mis manos, por que el ritmo de vida del planeta cada vez avanza más rápido por las nuevas tecnologías... no lo se, pero eso siento. A veces siento que soy una niña, que por más que los años pasen y mi cuerpo se transforme, siempre va a estar ahí... en alguna parte de mi. A veces simplemente quiero ser más grande, para poder no tener que depender tanto de mis padres. Y al final no se que soy, ¿una mujer joven? ¿una adolescente, apunto de convertirse en mujer? ¿una niña atrapada en el cuerpo de una mujer? Ni yo misma lo se.

Volviendo a mi despertar a los 16, el sueño fue muy lindo y a pesar de que tuvo sus momentos de pesadilla, nada fue tan brusco como lo que paso cuando me desperté. Abrí los ojos y lo primero que pude ver fue lo más horripilante que he visto en mi vida. Yo siempre fui una persona intuitiva, observadora, perceptiva, capaz de ver lo que otros no miran a simple vista. Pero jamás había visto algo así. Hipocresía, mentira, deslealtad, celos enfermizos, mediocridad, infidelidad, envidia, guerras, muertes, heridos, enfermos e infinidad de cosas terribles que mis ojos veían; y por más que yo intentaba mirar a otros lados en busca de un descanso para mis ojos, lo único que encontraba era espantoso... entonces decidí cerrar mis ojos para siempre, intentando volver a ese sueño mágico, pero ya había observado otras cosas... era casi imposible que me volviera a dormir y seguir soñando como si nunca antes me hubiera despertado. Y prácticamente cocí mis ojos con un hilo, para no volver a hacerles daño con lo que veían. Al volverme casi ciega, mis otros sentidos desarrollaron una habilidad increíble. Mis oídos podían escuchar el más mínimo de los sonidos, mi olfato reconocía humo a kms. de distancia, mi lengua se convirtió en la más grande catadora y no sólo de vino, sino de todo aquello que puede ser ingerible por el ser humano sin que haga daño al organismo. Y mis manos percibían cualquier textura que se puedan imaginar. Al haber desarrollado tanto otros sentidos, me di cuenta de las cosas más simples y pequeñas de la vida. Estas me dieron mucha alegría, me pareció haberlas conocido en mi sueño. Sólo que ahora eran reales. Ya no necesitaba de esa burbuja y de estar dormida siempre. Ahora estaba despierta. Dude mucho tiempo en descocerme los ojos, pero sentía que las cosas mejoraban allá afuera. Entonces me puse una venda, para protegerme. Con la venda lograba captar algunas sombras y sentir gracias al reflejo del sol cuando estaba claro u oscuro. Sinceridad de algunos pocos, ganas de sacarme la venda de otros tantos, apoyo incondicional, cariño sincero, amor verdadero y amistades que duran para toda la vida... el panorama empezaba a cambiar. Y dude mucho antes de sacarme la venda, pero me dije a mi misma: No puedo vivir en un mundo de 2 x 4 para siempre, debo salir al mundo, mostrarle quién soy, sé que no será fácil, por que siempre encuentras obstáculos que te quieren hacer tropezar en el intento, cada vez que pueden. Pero así es la vida y uno no puede cambiar la realidad, lo que sí podemos hacer es levantarnos cuando nos caemos. Y al momento de volver a pararnos, tenemos que hacerlo con todas las fuerzas para lograr ser más fuertes y firmes. Y después de haber pensado eso, me quite la venda y fui corriendo a que todos me miren: Abrí los ojos.

Mis ojos ahora brillan de nuevo intensamente, como cuando estaba dormida, solo que ahora estoy despierta... recontra despierta. Y ahora pienso en esos momentos difíciles y me sale una sonrisa. La verdad es que no me arrepiento de que esa etapa haya tenido que ser tan difícil para mi, no toda la etapa...en realidad venía por épocas. Ese golpe tan brusco, tuvo que pasar para que me diera cuenta de lo bella que puede ser la vida, si es que uno sabe encontrarse con lo mejor de esta. Lo que AHORA se, es que la vida es como un juego en el cual nos toca perder y a veces ganar. En el que uno tiene que arriesgarse a perder para poder ganar. Y un consejo para todos es no dejarse caer en el intento, jamás sentirte vencido, siempre con la cabeza en alto... aunque te golpees contra un árbol. Si esto pasa, sóbate y sigue adelante. Lo que si les pido es que por favor abran los ojos y que se atrevan a salir de la burbuja, por que yo lo hice y ahora siento que mi sueño, no es más que un bonito recuerdo. Pero jamás volvería al sueño mágico, por que cuando descubrí las cosas mas bonitas de este mundo... creanme! es incomparable al sueño. Y no es que haya madurado por completo o me crea la sabionda o la viejaza con un montón de experiencia... NO. Las personas nunca terminamos de madurar y estamos en constante aprehendimiento de muchas cosas, a si uno se muera la persona no creció por completo. ¿Porque? Por que la raza humana no es perfecta y jamás, por más de que inventen lo que sea, lo sera. Por lo tanto, lo único que podemos hacer es tratar de imitar esa perfección, pero no hasta el punto de la obsesión. Los extremos son siempre malos. Solo aprendan a descubrir entre las cosas malas, lo bueno que tiene esta vida. Y mis últimas palabras son: si siguen viviendo en un mundo de 2 x 4 verán como el mundo los consume paso a paso, abran los ojos que aún es temprano porque más tarde será muy difícil reparar el daño. (Eso en especial a mi querida compañera de vida, que se aferra a la burbuja a pesar de haber despertado ya hace mucho). Y si necesitan que alguien los acmopañe en el intento, aquí me tienen. Con todo gusto lo hare.

THinGS Are gonnA HappEN NAturally...

Right now I am supposed to be reading instead of writting. I guess I just can't concentrate on my book, at least now. As a matter of fact, the lecture is really boring. I have to deal with those almost every month, and I don't know how come but I do it. Well the motive of my distraction is not only facebook and msn, it is you. And the worst of all this: I don't know if you are thinking or at least feeling a little bit what I feel. Never understood what kind of relationship we had or have, I have no idea if we are just really good friends or we have something more... maybe we are not even close.

The only thing that I know is that every time I notice you are sad or worried about something, I try to reach you in any possible way. In those crucial momments for you I would catch a plain, train or bus just to give you a hug and let you know everything will be fine. I would even run... I don't care how many miles. And I BET you haven't noticed that, because I don't make it obvious AND I THINK I NEVER WILL. But I am tired of this situation, and today I tried to reach you, and give you some good news. I never told you the news. You didn't answer the way I thought you would. As you say: When things aren't the way we thought they were... We just can't do nothing I guess. And if something is meant to happen between us it will happen naturally. Cause I am not willing to do anymore. And deep inside me I wish you miss me the way I do right now, deep inside me I want you to care about me the way I do. And I am trying to understand what the fuck is happening to me, why I just can't be mad at you for a long time so that I can forget what we had. But I can't... tonight I' m letting you go away from me... and if something is meant to be between you and me... It will happen naturally

El chico del apartamento 703

En la laptop suena: "te regalo amores dentro de tu vientre, pinto de colores, dame lo que sientes...". Entro a mi cuarto bailando como loooca! muevo la cabeza, mis brazos se dejan llevar por la música, me doy vueltas y canto como puedo. De pronto siento que alguien me está mirando, volteo y veo la persiana abierta, de paso la ventana a medio abrir y un chico muy simpático en la ventana de en frente. Se está riendooo... que roche... Me quedo con cara de cojuda y empiezo a darme cuenta de que estoy en pijama, no me he bañado y estoy recontra despeinada... me tiro a mi cama y empiezo a reír como loca. Lo bueno es que me sacó una sonrisa. Ahora debo aprender a cerrar mi persiana, había olvidado esto de tener vecinos tan cerca. El año pasado tuve una anécdota parecida solo que esa vez estaba en toalla. Pero prefiero no contarla. =)

Mi Sancho Panza... sin panza

En un lugar de Florida, de cuyo nombre me encanta acordarme "Boca Ratón", no ha mucho tiempo que llegó de intercambio una hidalga, con las piernas flacas como un pollo, el rostro pequeño, de pelo largo y oscuro. Y claro está hidalga andaba medio chiflada de la cabeza. Como buena caballera, tenía pues un escudero. Este era nada menos que una mujer al igual que nuestra chiflada. Aquella escudera fiel, era pequeña de tamaño, tenía los ojos un poco rasgados y el pelo largo y lacio. Además era tan flaquita, que parecía un tallarín. Junto a su escudera fiel combatía al enemigo una y otra vez, estuvieron juntas en las aventuras más alocadas y en las hazañas más peligrosas.

Nuestra hidalga chiflada moría por Dulcineo del Toboso, y como una buena escudera Sanchita la defendía del enemigo. Los enemigos eran aquellos varones que trataban de atacar el corazón de la chiflada para ver si lograban robárselo. Nuestra hidalga estaba tan enceguecida por Dulcineo, que no le interesaba siquiera mirar a otros caballeros. Aunque algunas veces se confundió con uno de ellos. Felizmente contaba con su escudera fiel y ella la rescataba de las punzantes espadas. Más de 10 veces tuvieron que luchar contra aquellos caballeros malignos.

Recuerdo aquellas épocas como si fuera ayer. Siempre que algún vivo se trataba de pasar de listo conmigo, ahí estaba ella para cuadrarlos y aclararles que yo no estaba disponible. A uno lo mando a la mierda en inglés, a otro lo tuvo que espantar haciéndose la mala y al otro yo lo espanté! Había uno que no paraba de molestarme y ella simplemente dejo que el continuara, cuando lo encontró solo le dijo: No entiendes que no quiere nada contigo! Muchas veces me hizo reír con sus ocurrencias, yo también le saqué a la fuerza la dureza que tenía. Fuimos cómplices en muchos aspectos, cuando la cosa no andaba bien con las extranjeras teníamos que apoyarnos la una a la otra para seguir adelante. Cuando no había con quien salir de parranda, nos las arreglábamos pero no había razón alguna que nos detenga. Cuando quise ir a visitar por primera vez a mi dulcineo, nos perdimos en la ruta... tomamos el bus equivocado, felizmente alguien nos salvó y llegamos hasta la guarida de Dulcineo. En el trabajo, hablábamos en otro idioma para que el pesado del manager no nos entendiera, además nos podíamos burlar de algunos compañeros y clientes pesados. Éramos como un dúo dinámico, el dúo blanco y negro...por la ropa que usábamos para salir. Muchas otras ocurrencias que sólo ella y yo recordamos. Hasta dejamos una huella nuestra en esa linda ciudad, cuando la acera aún estaba fresca escribimos con una llave el nombre de su famoso perro, palabra muy especial en ese viaje.

Cómo me gustaría regresar a esa ciudad, se que si regreso no sería lo mismo, pero los recuerdos son imborrables. Una de las cosas más valiosas que me lleve de ese viaje, fue la amistad y el apoyo de mi Sancha... sin panza.