Hace unos cuantos años, para ser más exactos en el año 2005, desperté del gran sueño en el que había estado dormida por 16 años... si 10 + 6 = 16. No, no estuve en coma, ni vegetal, y en ninguna situación al borde de la muerte. La verdad es que estaba viva, recontra viva... solo que no tenía la posibilidad de ver la realidad tal como era. Y los días pasaban ligeros dentro de mi pequeña burbuja. ¿Tiempo desperdiciado? No lo veo así. Es más bien una etapa en el ciclo de vida de las personas, todos tenemos que pasar por esa burbuja mágica en la que las cosas no parecen nunca tan difíciles, en donde el mayor problema que uno puede tener es que el chico o chica que te guste te rechace, te termine o simplemente no te registre. Y sufrimos por ese rechazo, como si fuera a terminarse el mundo. Pero dejenme decirles, eso no es todo en la vida. Hay millones de cosas que uno ni conoce, unas buenas, otras malas, otras regulares. Algunas otras maravillosas, otras terriblemente asquerosas, en fin. Lo que uno tiene que hacer para poder descubrirlas es muy simple abrir los ojos y salir de la burbuja. Algunos lo logran más temprano, otros más tarde y lo que es lamentable es que algunos jamás logran salir de la burbuja o al menos despertarse. Pero es curioso, por que es lo que más nos cuesta hacer. Es la etapa más difícil en la vida de las personas, bueno al menos eso dicen los libros de psicología. Esta etapa difícil se llama adolescencia. Tengo que admitir, que esta etapa no es fácil para mi. A mis 20 años, dos décadas de vida, 10 + 10... tengo que admitir que a veces pienso que el tiempo se me va muy rápido, por que me divierto mucho, por que estudio y el tiempo es como agua en mis manos, por que el ritmo de vida del planeta cada vez avanza más rápido por las nuevas tecnologías... no lo se, pero eso siento. A veces siento que soy una niña, que por más que los años pasen y mi cuerpo se transforme, siempre va a estar ahí... en alguna parte de mi. A veces simplemente quiero ser más grande, para poder no tener que depender tanto de mis padres. Y al final no se que soy, ¿una mujer joven? ¿una adolescente, apunto de convertirse en mujer? ¿una niña atrapada en el cuerpo de una mujer? Ni yo misma lo se.
Volviendo a mi despertar a los 16, el sueño fue muy lindo y a pesar de que tuvo sus momentos de pesadilla, nada fue tan brusco como lo que paso cuando me desperté. Abrí los ojos y lo primero que pude ver fue lo más horripilante que he visto en mi vida. Yo siempre fui una persona intuitiva, observadora, perceptiva, capaz de ver lo que otros no miran a simple vista. Pero jamás había visto algo así. Hipocresía, mentira, deslealtad, celos enfermizos, mediocridad, infidelidad, envidia, guerras, muertes, heridos, enfermos e infinidad de cosas terribles que mis ojos veían; y por más que yo intentaba mirar a otros lados en busca de un descanso para mis ojos, lo único que encontraba era espantoso... entonces decidí cerrar mis ojos para siempre, intentando volver a ese sueño mágico, pero ya había observado otras cosas... era casi imposible que me volviera a dormir y seguir soñando como si nunca antes me hubiera despertado. Y prácticamente cocí mis ojos con un hilo, para no volver a hacerles daño con lo que veían. Al volverme casi ciega, mis otros sentidos desarrollaron una habilidad increíble. Mis oídos podían escuchar el más mínimo de los sonidos, mi olfato reconocía humo a kms. de distancia, mi lengua se convirtió en la más grande catadora y no sólo de vino, sino de todo aquello que puede ser ingerible por el ser humano sin que haga daño al organismo. Y mis manos percibían cualquier textura que se puedan imaginar. Al haber desarrollado tanto otros sentidos, me di cuenta de las cosas más simples y pequeñas de la vida. Estas me dieron mucha alegría, me pareció haberlas conocido en mi sueño. Sólo que ahora eran reales. Ya no necesitaba de esa burbuja y de estar dormida siempre. Ahora estaba despierta. Dude mucho tiempo en descocerme los ojos, pero sentía que las cosas mejoraban allá afuera. Entonces me puse una venda, para protegerme. Con la venda lograba captar algunas sombras y sentir gracias al reflejo del sol cuando estaba claro u oscuro. Sinceridad de algunos pocos, ganas de sacarme la venda de otros tantos, apoyo incondicional, cariño sincero, amor verdadero y amistades que duran para toda la vida... el panorama empezaba a cambiar. Y dude mucho antes de sacarme la venda, pero me dije a mi misma: No puedo vivir en un mundo de 2 x 4 para siempre, debo salir al mundo, mostrarle quién soy, sé que no será fácil, por que siempre encuentras obstáculos que te quieren hacer tropezar en el intento, cada vez que pueden. Pero así es la vida y uno no puede cambiar la realidad, lo que sí podemos hacer es levantarnos cuando nos caemos. Y al momento de volver a pararnos, tenemos que hacerlo con todas las fuerzas para lograr ser más fuertes y firmes. Y después de haber pensado eso, me quite la venda y fui corriendo a que todos me miren: Abrí los ojos.
Mis ojos ahora brillan de nuevo intensamente, como cuando estaba dormida, solo que ahora estoy despierta... recontra despierta. Y ahora pienso en esos momentos difíciles y me sale una sonrisa. La verdad es que no me arrepiento de que esa etapa haya tenido que ser tan difícil para mi, no toda la etapa...en realidad venía por épocas. Ese golpe tan brusco, tuvo que pasar para que me diera cuenta de lo bella que puede ser la vida, si es que uno sabe encontrarse con lo mejor de esta. Lo que AHORA se, es que la vida es como un juego en el cual nos toca perder y a veces ganar. En el que uno tiene que arriesgarse a perder para poder ganar. Y un consejo para todos es no dejarse caer en el intento, jamás sentirte vencido, siempre con la cabeza en alto... aunque te golpees contra un árbol. Si esto pasa, sóbate y sigue adelante. Lo que si les pido es que por favor abran los ojos y que se atrevan a salir de la burbuja, por que yo lo hice y ahora siento que mi sueño, no es más que un bonito recuerdo. Pero jamás volvería al sueño mágico, por que cuando descubrí las cosas mas bonitas de este mundo... creanme! es incomparable al sueño. Y no es que haya madurado por completo o me crea la sabionda o la viejaza con un montón de experiencia... NO. Las personas nunca terminamos de madurar y estamos en constante aprehendimiento de muchas cosas, a si uno se muera la persona no creció por completo. ¿Porque? Por que la raza humana no es perfecta y jamás, por más de que inventen lo que sea, lo sera. Por lo tanto, lo único que podemos hacer es tratar de imitar esa perfección, pero no hasta el punto de la obsesión. Los extremos son siempre malos. Solo aprendan a descubrir entre las cosas malas, lo bueno que tiene esta vida. Y mis últimas palabras son: si siguen viviendo en un mundo de 2 x 4 verán como el mundo los consume paso a paso, abran los ojos que aún es temprano porque más tarde será muy difícil reparar el daño. (Eso en especial a mi querida compañera de vida, que se aferra a la burbuja a pesar de haber despertado ya hace mucho). Y si necesitan que alguien los acmopañe en el intento, aquí me tienen. Con todo gusto lo hare.
